Ante la supremacía demostrada por los tramuntanos en los últimos tiempos, estamos pensando qué hacer para este año 2008.Conocida es nuestra costumbre de invitar colegas extranjeros a participar, entre ellos el irlandés Anthony McGeehan (recurrente, ya participó tres veces) o el último año el canadiense Bruce Mactavish, ambos birdracers experimentados.
Nos han hablado de un americano imatible, del que os adjuntamos una foto, con la colección de Ardeola de fondo, que al parecer se está estudiando cada noche y del que nos adjuntan su currículum. Sí! es el! Temblad todos que igual viene Chuck Norris, y viene con nosotros! Si es verdad todo lo que dice debajo, este año el record de la maratón quedará en 7821 especies, ... por lo menos...
Algunas razones por las que Chuck Norris seria infalible en un equipo de birdracing:
- Al PC de Chuck Norris no le entran virus ni troyanos. Él es su propio antivirus y firewall.
- Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
- Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
- Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris
- Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
- Chuck Norris cuelga tiras de Mahoma en su blog.
- Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
- Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
- Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
- Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un indio.
- Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
- Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
- Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
- Chuck Norris explicó a Bin Laden las travesuras que hacía de pequeño. Bin Laden se escandalizó tanto, que se arrepentió de todos sus atentados y se unió a una comuna hippy.
- Chuck Norris fué el primero que hizo una caricatura de Mahoma, pero los terroristas islamistas no se atrevieron a amenazarle.
- Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
- Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
- Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
- Chuck Norris habla de si mismo en cuarta persona
- Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
- Chuck Norris inventó todas las palabras, pero solo articula 4 seguidas, no necesita más, la 5 es una patada giratoria.
- Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
- Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
- Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
- Chuck Norris no duerme. Espera.
- Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.
- Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
- Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
- Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
- Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo
- Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
- Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
- Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
- Chuck Norris no necesita refrigerar su equipo. El calor huye de él.
- Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.
- Chuck Norris no tiene que usar rompenueces, sólo las tiene que mirar.
- Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
- Chuck Norris olvidó una vez su contraseña de windows. Se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas, hasta que la confesó.
- Chuck Norris pasó todas las pruebas der Humor Amarillo. Dos veces. Como se quedó con ganas, inventó el Gran Prix.
- Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
- Chuck Norris puede matarte frunciendo el ceño, aunque si le caes bien, quizá te conceda el honor de matarte con una patada giratoria.
- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
- Chuck Norris salio de Cube por lo menos 10 veces.
- Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
- Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
- Chuck Norris se tomó un día 200 kilos de fabada. Al día siguiente, el agujero de la capa de Ozono había desaparecido.
- Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
- Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
- Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
- Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
- Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
- Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".
- Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
- El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
- El dueño de una central nuclear adquirió un pelo de Chuck Norris en EBay. Nunca más tuvo que comprar combustible nuclear.
- El primer juguete de Chuck Norris fue un tirachinas. Con él detuvo una invasión de OVNIS.
- El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
- El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"
- El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
- El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris
- En Alien VS Predator gana Chuck Norris
- En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
- En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
- En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
- En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
- En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
- Existen tres lados de la fuerza, el lado de la luz, el lado oscuro... y Chuck Norris!
- Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
- Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
- Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
- Jackie Chan es mejor que Chuck Nolñksjeiuojioeñwakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
- James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
- Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
- La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
- La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
- La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
- La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
- La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
- La teoría física dice que c es la velocidad de la luz. En realidad es la velocidad a la que saltan tus dientes bajo la acción del puño de Chuck Norris.
- La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
- Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
- Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
- No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
- No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
- No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
- No puede haber dos personas como Chuck Norris en una misma dimensión espacio-temporal. Si alguien lograse clonarlo, automáticamente se acabaría el Universo.
- No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
- Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
- Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
- Si a Chuck Norris se le cruza un gato negro, el gato tendrá mala suerte.
- Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
- Si cambias tu username de Windows a Chuck Norris, todos los virus, troyanos y spyware que tengas se eliminarán a sí mismos por miedo.
- Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
- Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
- Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
- Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan
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